• Carta de la abuela con mucho humor

    Querido nieto:

    El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la Librería Cristiana y allí encontré una calcomanía para el coche que decía: "Toca la bocina si amas a Dios".

    Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi carro. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado y congestionado, con muchos carros.

    La temperatura exterior era de 40 grados y era la hora de salida de las oficinas.
    Allí me quedé parada, porque la luz del semáforo estaba roja. Me puse a pensar profundamente en el Señor, y no me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor, porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi coche era, sin duda, muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: "¡Dale, por el amor de Dios!
    Todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreía y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro joven me saludaba de una manera muy particular, levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Raúl, tu primo, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.
    Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera, enseñando el dedo del medio de la mano.
    Tu primo Raúl se doblaba de la risa, supongo que por la bella y emocionante experiencia religiosa que estaba viviendo, estoy segura que estaba teniendo un derramamiento del Espíritu Santo, y que se le había otorgado el don del Gozo.
    Dos hombres de un carro cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué iglesia voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde.
    Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas con el saludo Hawaiano y pasé la luz.
    Luego de cruzar, noté que el único coche que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí, después de todo el amor que habíamos compartido.

    Por lo tanto, paré el coche, me bajé, los saludé a todos con el saludo Hawaiano por última vez y me fui.

    Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres que estaban en ese hermoso momento. ¡Fue una experiencia maravillosa!



    Fuente -http://anaferra.com/Mensajes/Humor01.htm

     

     


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  • Cosas positivas de mujeres y hombres

    ¿Estás cansado de la batalla de los sexos?
    Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda. Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos?

    Comencemos por las mujeres:

    Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas. Las mujeres lloran de alegría. Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan. Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos. Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos. Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. Saben estirar al máximo el dinero. Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo. Las mujeres traen risas y alegría al mundo. Saben como entretener durante horas a los niños. Son honestas y leales. Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada. Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas. Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias. Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey. Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.

    Ahora, los hombres:
    Tengo opinión formada que los hombres existes para compartir lo mejor que hay en la vida: Amor y humor, felicidad y prosperidad, dar y recibir.

    GloriaV

     

     


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  • Una niña hace una pequeña pregunta a su madre: "Mamá, ¿cómo se creó la raza humana? La madre le contesta: Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'. Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
    La pequeña, toda confundida, regresa con su madre y le dice: 'Mamá ¿cómo es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'
    La madre responde: 'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya.'

     

     


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  • Frases de George Burns

    Humorista fallecido en 1996, a los 100 años de edad.
    Cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.
    El sexo a los 90, es como tratar de jugar al pool usando como taco una cuerda.
    La gente me pregunta qué regalo apreciaría más para mi cumpleaños de 87, les contesto que una demanda de paternidad.
    El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme, las otras 8 son irrelevantes.
    Me encanta cantar y me encanta tomar whisky. La mayoría de las personas prefieren escucharme tomar whisky.
    Primero te olvidas de los nombres, luego te olvidas de las caras, después te olvidas de subirte el cierre de la bragueta, finalmente te olvidas de bajarlo.
    La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y en otra ciudad.
    ¿Saben lo que significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? Significa que, lo más probable, ¡te equivocaste de casa!
    A mi edad, las flores me asustan.
    El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.

     

     


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  • Nosotras nunca nos moriremos de hambre


    El esposo escribió una carta a su mujer:
    Querida, No puedo mandarte el dinero del salario este mes, así que te mando 100 besos. Tu eres mi amor verdadero! Tu esposo, Allen.....

    Tras varios días, la esposa responde: Querido mío, Te agradezco por los 100 besos que me enviaste y te mando detalles de como los usé:
    1) El lechero estuvo de acuerdo con recibir 2 besos por litro un mes.
    2) El electricista no estuvo de acuerdo por menos de 7.
    3) El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
    4) El administrador del super market no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro' arti...culo'
    5) Otros gastos: 40 besos. No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes.
    ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma? Por favor, aconséjeme como hacer! Tu amor verdadero.

     

     


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  • Cosas positivas de mujeres y hombres

    ¿Estás cansado de la batalla de los sexos?
    Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda. Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos?

    Comencemos por las mujeres:

    Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas. Las mujeres lloran de alegría. Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan. Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos. Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos. Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. Saben estirar al máximo el dinero. Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo. Las mujeres traen risas y alegría al mundo. Saben como entretener durante horas a los niños. Son honestas y leales. Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada. Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas. Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias. Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey. Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.

    Ahora, los hombres:
    Tengo opinión formada que los hombres existes para compartir lo mejor que hay en la vida: Amor y humor, felicidad y prosperidad, dar y recibir.

    GloriaV

     

     


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  • Una niña hace una pequeña pregunta a su madre: "Mamá, ¿cómo se creó la raza humana? La madre le contesta: Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'. Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
    La pequeña, toda confundida, regresa con su madre y le dice: 'Mamá ¿cómo es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'
    La madre responde: 'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya.'

     

     


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  • Frases de George Burns

    Humorista fallecido en 1996, a los 100 años de edad.
    Cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.
    El sexo a los 90, es como tratar de jugar al pool usando como taco una cuerda.
    La gente me pregunta qué regalo apreciaría más para mi cumpleaños de 87, les contesto que una demanda de paternidad.
    El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme, las otras 8 son irrelevantes.
    Me encanta cantar y me encanta tomar whisky. La mayoría de las personas prefieren escucharme tomar whisky.
    Primero te olvidas de los nombres, luego te olvidas de las caras, después te olvidas de subirte el cierre de la bragueta, finalmente te olvidas de bajarlo.
    La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y en otra ciudad.
    ¿Saben lo que significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? Significa que, lo más probable, ¡te equivocaste de casa!
    A mi edad, las flores me asustan.
    El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.

     

     


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    Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta : Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar ? Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno, respondió San Pedro.
    Ok, ¿cuál es la palabra?
    -Amor. -Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones.
    Un par de años después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día.
    Para su sorpresa, aparece el que fue su marido. – Hola, qué sorpresa! – dice ella. -¿Cómo estás? - Ah…., pues he estado muy bien desde que falleciste.
    Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó.
    Viajé con mi nueva esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar.
    Me caí…, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.
    ¿Cómo hago para entrar querida?
    - Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella.
    - Ok, ¿cuál es la palabra?
    - Schwarznegger!!!!!

    Moraleja: Ni muerto le puedes decir toda la verdad a una mujer, pues corres el riesgo de vivir en un infierno el resto de tu existencia.

     

     


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    Como hay que preguntar las cosas

    Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
    Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó: - ¿Quién tiene un pájaro?
    Todos los hombres se levantaron.
    - Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
    - Todas las mujeres se levantaron.
    - !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
    Todas las monjas se levantaron…

    Moraleja: Aprenda a preguntar correctamente.

     

     


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    Somos capaces

    Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones; en determinado momento pide silencio, la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos:
    - El que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos… ¿¿¿¿¿¿Alguien se atreve??????
    Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
    - El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos y mis aviones… ¿¿¿¿¿Alguien se atreve?????
    El silencio impera, y una vez más, ofrece:
    - El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos, mis aviones y mis mansiones…
    En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante… una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles… Dios mio… Mucha violencia y emoción. ¡¡¡Parecía una película de Cocodrilo Dundee!!!
    Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
    - ¿¿¿¿¿¿Dónde quiere que le entregue los autos??????
    - Gracias pero no quiero sus autos…
    Sorprendido, el millonario pregunta:
    - ¿¿¿Y los aviones??? ¿¿¿¿dónde quiere que se los entregue????
    - Gracias, pero no quiero sus aviones…
    Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
    - ¿¿¿¿¿¿Y las mansiones?????? - Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas… No quiero nada que sea suyo…
    Impresionado, el millonario pregunta:
    - Pero si Usted no quiere nada de lo ofrecido, ¿¿¿¿qué quiere entonces????
    Y el hombre le respondió muy irritado:
    - ¡¡¡¡¡¡Encontrar que me empujó a la piscina!!!!!!

    Moraleja: Somos capaces de realizar muchas cosas que, a veces, no nosotros creemos... Sólo necesitamos un empujoncito…

     

     


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    A una madre es dificil mentir

    Federico vivía, en un departamento con Carla.
    Ante los ojos de la familia de Federico, Carla solo compartía departamento con Federico… Nadie podía comprobar otra cosa.
    Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche en su departamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Carla, la compañera de departamento de su hijo.
    Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relaciones con Carla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarla. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.
    Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo: – “Mamá, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Carla y yo sólo somos compañeros de departamento”
    Aproximadamente una semana después, Carla le comenta a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa.
    Federico le dijo que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota, y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre… en la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
    “Querida mama: No estoy diciendo que tú tomaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que éste ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento. Con todo cariño, Federico.
    “Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decía:
    “Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Carla o que no te acuestas con Carla, pero el hecho es que si Carla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa, que yo puse bajo sus sábanas. Con todo cariño, Mamá.”

    Moraleja: “A mamá es difícil mentirle”

     

     


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    Cuando su empleado se enferme, dele el día libre

    Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: – ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo’. El Jefe le responde:
    -’Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien’. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: -’¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa’.

    Moraleja administrativa: Sea claro y explícito al dar instrucciones a sus colaboradores.

     

     


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    La mujer perfecta de Paulo Coelho

    Nasrudin conversaba con un amigo.
    - Entonces, ¿nunca pensaste en casarte?
    - Sí, pensé –respondió Nasrudin. – En mi juventud resolví buscar a la mujer perfecta. Crucé el desierto, llegué a Damasco y conocí a una mujer muy espiritual y linda; pero ella no sabía nada de las cosas de este mundo.
    Continué viajando y fui a Isfahan; allí encontré a una mujer que conocía el reino de la materia y el del espíritu, pero no era bonita.
    Entonces, resolví ir hasta El Cairo, donde cené en la casa de una moza bonita, religiosa y conocedora de la realidad material.
    - ¿Y por qué no te casaste con ella?
    - ¡Ah, compañero mío! Lamentablemente ella también quería un hombre perfecto…

     

     


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